Глава 6
РАБОТА С НЕУДАЧАМИ И ОТНОШЕНИЯМИ, КОТОРЫЕ ТЕРПЯТ КРАХ

Теперь мы знаем достаточно много, чтобы понять, что нет особенной тайны в том, почему отношения терпят крах. Это происходит потому, что люди, участвующие в них, не обладают навыками и не имеют стремления освоить навыки, необходимые для успеха.

Здоровые отношения основаны на доверии, а когда доверие кончается, начинаются игры. Отношения - живая вещь и, как все живое, могут умирать. Если игры длятся слишком долго, то конец отношениям вскоре последует. Люди в этих отношениях могут физически не разлучаться, но отношения все равно умирают.

И хотя игры, сопутствующие отношениям, терпящим крах, являются завуалированными и бесконечно разнообразными, чтобы их систематизировать, мы покажем здесь несколько наиболее общих форм.

Игра «Умный - дурак»

Эта игра предполагает, что в любом общении или взаимодействии между людьми один из участников должен быть «умный», другой - «дурак» - в этом случае нет места для взаимодействия. Сценарий один и тот же: если я должен быть умным, ты должен быть дураком; если я прав, то ты должен быть неправ; если я победитель, то ты должен быть побежденным. Пытался ли кто-нибудь взаимодействовать с вами, исходя из подобных правил? Это может быть ваш партнер по отношениям, или кто-нибудь ещё - автомеханик, официантка, адвокат - да кто угодно. Эффект всегда одинаков. Когда начинается игра «умный - дурак», то реакции могут быть следующие:

•          Вы можете разозлиться и взорваться в циничной, агрессивной или отчаянной форме.

•          Вы можете разозлиться, но спрятать чувства внутри, жалеть себя, стать подавленными, отчужденными или просто апатичными.

•          Вы можете принять роль «дурака» и стать, пассивными и не рассуждающими, можете отказываться принимать какие-либо решения.

Любая из этих реакций может вызвать встречную нездоровую реакцию:

•          Ваш партнер может разозлиться в ответ на ваш гнев, или негодовать из-за того, что вы злитесь на человека, который просто указывает на ваши ошибки.

•          Ваш партнер может быть недоволен вашим молчанием и раздражаться из-за вашей депрессии. В то время, когда вы чувствуете бессилие, ваш партнер обвиняет вас в том, что вы просто не хотите быть энергичными и заинтересованными, часто крича, что вы саботируете отношения.

•          Ваш партнер может жаловаться, что он или она единственный, кто здесь думает. Он или она может чувствовать, что их вынуждают принимать все решения, так как вы не желаете или не способны брать на себя ответственность делать это.

В конце концов, реакция отвечает на реакцию, слой за слоем, пока не исчезает доверие и становится невозможным прямой разговор. Если вы откровенно рассказываете об этой ситуации общим друзьям или, возможно, священнику или консультанту, то ваше повествование ясно говорит - вашему партнеру «нужно измениться». В случае удачи ваш терапевтический процесс заставит вас начать с поля с вашей стороны сетки. Какие изменения вы, возможно, могли бы сделать, чтобы сломать эту модель поведения?

Игра «Решай сам»

Эта игра разыгрывается, когда один из партнеров задает другому вопрос, требующий решения. Может быть, сходим сегодня вечером на концерт? На какой? Когда мы будем красить дом - в этом году или в следующем или вообще не будем? Мы будем стараться использовать эту технику при общении или нет? Ответ все время один и тот же: «Я не знаю. Как ты считаешь? Решай сам». Реакцией на подобную игру может быть одна из следующих:

•          Вы можете прекратить спрашивать и начать принимать решения под личную ответственность.

•          Вы можете отказываться принимать какие-либо решения и просто наблюдать, что ничего не делается.

•          Вы можете наказывать своего безответственного партнера, принимая решения, которые настолько ему неприятны, насколько возможно. Если он или она ненавидит яркую красную краску, то все вокруг становится красным. Если ваш партнер давно ждет определенную телевизионную программу, то вы как раз в этот вечер приглашаете гостей.

А партнер будет реагировать следующим образом:

•          Он или она может еще дальше отступать в ментальную и физическую зону «не беспокой меня».

•          Он или она может впасть в гнев по поводу принимаемых вами решений.

•          Он или она может постоянно оскорблять вас за то, что вы не принимаете каких-либо решений.

Справедливо? Конечно, нет. А когда игра становится несправедливой, доверие исчезает.

Игра в Угадайку

Игра в Угадайку начинается, когда один из партнеров не снабжает вас важной информацией о себе. Как ты себя чувствуешь? Чем ты хочешь заняться? Что тебе подарить на день рождения? Тебе понравилась вечеринка в прошлый четверг? Вопросы остаются без ответов. Остается только догадываться.

Не надо быть гением, чтобы понять, что в случае, если ваша догадка неверна и вы действуете не так, как хотел бы ваш партнер, то вас будут обвинять. Можно ли доверять человеку, который действует подобным образом? Ответ - нельзя. Доверие уходит.

Могут быть различные реакции на эту игру, но они не будут сильно отличаться от реакций на любую другую игру. Если вам знакома эта игра, то опишите характерные черты, которые появляются в вашей личной ситуации.

Когда с вами играют в Угадайку, что вы делаете?

1.

2.

3.

В этих случаях, каковы реакции вашего партнера?

1.

2.

3.

Перед Вашими глазами появится описание отношений, терпящих крах. Каждая реакция, которая не исходит из честности и доверия, хоронит ваши шансы на успех.

Игра «Нам это не по карману»

Игры есть игры, так как они нечестны. Если у вас действительно нет денег, чтобы оплатить что-либо, то в этом нет игры. Однако, если независимо от просьбы, планов, или мыслей, звучит один и тот же ответ: «нам это не по карману», то игра становится деструктивной.

Игра может продолжаться даже после того, как вы купили что-либо или поехали куда-либо. В отпуске на отдыхе, вы можете постоянно слышать что-то подобное: «Не покупай апельсиновый сок, мы не можем себе этого позволить» или «И не думай об этой экскурсии, это нам не по карману». Ну, вы поняли, о чем речь ...

Если игра кажется вам знакомой, то запишите ниже, как вы реагируете:

1.

2.

3.

Одной из реакций, конечно, может быть наказание партнера покупкой такого количества вещей, что это действительно может подорвать бюджет. Вы можете закупить 100 кусков мыла и извинять себя тем, что вы купили их на распродаже и таким образом даже сэкономили деньги. На самом же деле вы потратили кучу денег лишь для того, чтобы расквитаться.

Какова же реакция вашего партнера?

1.

2.

3.

Год за годом, игра за игрой, слой за слоем, - отношения умирают.

Игра «Соблазнение - пренебрежение»

Эта игра может разыгрываться на многих фронтах. Главная ее особенность в том, что один человек всяческими способами соблазняет другого довериться ему или ей. Соблазнение может быть физическим или вербальным: комплименты, убеждения и другие подобные действия чрезвычайно соблазнительны, особенно если другой человек страдает от неуверенности в себе. Одинокие люди очень уязвимы.

Как только появляется надежда и устанавливается доверие, огонь гаснет. Совсем необязательно, что пренебрежение было запланированным, - оно может прийти из-за того, что ваш партнер страдает из-за страха интимности. Несмотря на то, что соблазнение было искренним, он или она вскоре начинают действовать в своей старой деструктивной манере. Вместо комплиментов следуют жалобы, вместо приглашений - пренебрежение, вместо того, чтобы делиться чувствами, он или она закрывает двери. Вы сбиты с толку тем, что очарование, теплота и принятие все время то вспыхивает, то исчезает.

Если вы заметили, что постоянно становитесь жертвой подобной игры, то, прежде всего, нужно не осуждать своего партера, а разобраться, почему вы так уязвимы в этой игре.

Каковы ваши реакции на игру «Соблазнение - пренебрежение»?

1.

2.

3.

Каковы реакции вашего партнера на ваши реакции?

1.

2.

3.

Что же происходит? В зависимости от того, насколько вы разобрались в себе, и как сильно ваше стремление работать по Программе, вы можете либо сломать привычные модели поведения, либо они будут преследовать вас всю жизнь.

Игра «Мои права - это мои права, а насчет твоих - мы еще поговорим»

Как и предполагает название, это игра «в одни ворота». Партнер, находящийся в этой игре в невыгодной позиции, чувствует себя как маленький ребенок, который вынужден просить разрешения, чтобы извинить свои естественные права. Чрезвычайно унизительно все время что-то выпрашивать, особенно когда то, что ты просишь, является твоим по праву, а выпрашивать приходится у того, кому ты доверился.

Если дело касается финансового вопроса, то эта игра имеет несколько иное название: «Мои деньги - это мои деньги, а насчет твоих - мы еще поговорим». Если вы ясно и четко не установили основные правила по поводу денег, когда вступали в отношения (а это особенно важно при повторном браке для любого из вас), то деньги будут вашей проблемой. К сожалению, это часто случается.

Если эта игра присутствует, как вы реагируете?

1.

2.

3.

Как ваш партнер реагирует в ответ?

1.

2.

3.

Так как одна игра питает другую, а недоверие создает ответное недоверие, отношения умирают. Спасение может прийти, только если оба человека стремятся остановить игру и начинают играть честно.

Использование секса для вознаграждения или наказания

Секс - это язык общения, способ что-то сообщить. Как литургия во время церковной службы, секс служит для выражения того, что происходит между партнерами. В сексе есть глубина и святость, это способ сказать: «Я забочусь о тебе, доверяю и люблю». Когда пара имеет сексуальные проблемы, по моему опыту, это почти всегда предполагает, что им больше нечего сказать друг другу, секс - это все, что остается между ними. И хотя секс, несомненно, может быть очень волнующим и захватывающим, когда он значим только сам по себе и прекращает быть таинством обмена чувств, тогда результатом часто бывают одиночество и пустота.

Когда секс используется для вознаграждения или наказания - его предлагают или не дают, в зависимости от того, что другой человек сделал или не сделал - то это лишает его символической способности сообщать о чем- то важном. При этом всегда доверие приносится в жертву Секс, лишенный романтизма и чувственности, все равно, что литургия без веры.

Когда вы осознаете, что секс используется как оружие или награда, как вы реагируете?

1.

2.

3.

Как реагирует ваш партнер, когда вы ведете себя подобным образом?

1.

2.

3.

Что же можно сделать при наличии модели «игра отвечает на игру»? Существует один ответ: начни с себя. Прекрати играть в эту игру, или любую другую и начни строить доверие, укладывая камень за камнем, пока не будет проложена прочная дорога. Вы знаете, что ваш партнер может лишь попросить дать ему камни, а не требовать.

Игра «Разве это не ужасно?»

Эта игра является любимой для настроенных негативно людей. Для людей, которые сгущают краски, вещи не бывают просто плохими - они бывают ужасными! Если уж горячо, так не просто горячо - а кипяток! Если они остались без наличных денег - значит они полные банкроты! Когда они расстроены - они говорят, что они в отчаянии. Если же происходит что-то хорошее, то они вряд ли замечают это.

Взрослые дети из дисфункциональных семей, естественно, ужасно уязвимы в этой игре. Им как раз внушали и словами и примерами, что жизнь ужасна. Так много ужасного уже произошло с ними, что трудно предположить или ожидать, что в их жизни произойдет что-то не ужасное.

Люди, сгущающие краски, также имеют тенденцию искажать до крайности все, что им говорится (когда им это надо). Если вы говорите: «Мне одиноко», они раздувают это до невероятных размеров и реагируют словами: «Почему ты говоришь мне, что я плохой или плохая и не думаю о тебе?» Если вы заявляете: «Есть вопросы, в которых нам следует разобраться», то они выражают недовольство: «Почему ты говоришь мне, что я ужасный муж или жена? Почему ты так недовольна нашими отношениями, что хочешь покончить с ними?»

Может быть, вы совсем и не имели это в виду и совсем не это хотели сказать. Но если они услышали это, пропустив услышанное через фильтр старых, невротических воспоминаний, то реакция их будет как раз такой. И вы в недоумении.

Пессимистам трудно вообразить, что с ними может произойти действительно что-то хорошее. В то время как победа для пессимиста является чем-то незнакомым, лучшее, что могло бы случиться с таким человеком - это здоровые отношения, основанные на заботе. Но если все в отношениях становится слишком хорошо, то пессимист создает кризис того или иного рода, чтобы вернуть ситуацию к «нормальной». Таким образом, пара переживает один кризис за другим, причем ни один из кризисов не является необходимым, ни один не является неконтролируемым - как торнадо или автомобильная авария - и все они вызваны не чем иным, как необходимостью пессимиста испытывать боль.

Таковы пессимисты. Часто один из партнеров устает от всего хаоса и непонимания и говорит: «Пока».

Можно ли доверять тому, который считает, что хаос - это норма?

Каковы могут быть реакции на пессимиста?

1.

2.

3.

Как пессимист реагирует на это?

1.

2.

3.

Вы ничего не можете поделать с пессимистом так же, как вы не можете что-либо сделать с любым другим человеком, который не может обойтись без игры. Однако последствия гарантированы - доверие умирает.