Мы готовы!

Если все это говорит вам о том, что предстоит много работы, то вы правы. Здоровые отношения требуют того, чтобы над ними работали. Но, во-первых, большинство из нас не обладают необходимыми навыками - нас никогда не учили этому. Во-вторых, как и пахота целины, это действительно тяжелая работа, даже, если у нас есть навыки. В других областях жизни, таких как бизнес, образование, спорт, мы принимаем необходимость усердной работы, чтобы развивать свое мастерство. Нам следует иметь такую же точку зрения по отношению к выздоровлению Стадии-II.

Несколько лет назад в самолете я разговорился с ассистентом тренера футбольной команды колледжа, который летел на розыгрыш кубка. Нет нужды говорить, что тренеры и спортсмены взяли на себя ответственность побеждать. Для этого они просматривают фильмы о противнике, изучают каждый эпизод состоявшихся за год игр. Затем они вновь возвращаются к просмотру игр, скрупулезно изучают позиции всех игроков в каждой игре сезона. За этим занятием они проводят бесчисленное количество часов. В результате каждый игрок знает, что его противник будет делать в той или иной ситуации, и каковы сильные и слабые стороны каждого игрока.

Я был потрясен, сколько приготовлений и усилий тратится на игру, о которой будут помнить только люди, интересующиеся этим. Тот молодой тренер, с горящими глазами (не было вопроса в том, что игра стоит первой в списке его приоритетов) все время повторял: «Ребята, мы готовы!». И это было так. Они выиграли кубок.

Давнишняя футбольная игра и всегда существующие отношения. Подготовка и усилия. Это заставляет задуматься.

Глава 2
ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - ЭТО О ЛЮБВИ

Прежде всего, когда мы говорим о личных отношениях, мы говорим о любви. Заставить любовь работать - вот наша цель в отношениях.

Если и есть тема, о которой вы могли бы собрать больше всего высказываний, то этой темой является любовь. Для некоторых любовь - решение, холодное и ясное. Для других это чувство - если нет чувства, нет и любви. Для остальных - это таинство объединения в браке.

Жестким холодным фактом является то, что независимо от того, что значит любовь для вашего партнера, но если он или она не испытывают этого чувства, то отношения находятся в опасности. Мы можем строить различные концепции о том, какая еда считается вкусной, но спор не нужен, чтобы ответить, голоден человек или нет.

Годами я наблюдал людей в клинических ситуациях, пытающихся построить или перестроить отношения без знания ключевого момента: что их партнеры хотят от них. Если я хочу жить с человеком, который для меня значим, то, конечно, мне необходимо знать, какую эмоциональную и духовную пищу, этот человек считает важной. Без этого знания работа по нашим отношениям похожа на «боксирование» с чемпионом мира, и «боксирование» вслепую. В отличие от футбольного тренера, который был более чем достаточно подготовлен к игре за кубок, мы часто не готовы работать с чем-либо таким же важным, как наши отношения.

Если бы я попросил вас написать три наиболее важные потребности или просьбы вашего партнера, какими бы они были? Попробуйте это сделать, затем сверьте это с тем, что напишет ваш партнер, чтобы увидеть, были ли вы правы.

Я часто прошу людей на своих частных консультациях сделать это. Удивитесь ли вы, что их ответы очень расходятся. Бывает так, что нет ни одного попадания. Если мы находимся в такой темноте по поводу потребностей тех, кто нам близок, то как мы можем быть им близки? В дальнейшем

мы обсудим, что построение доверия с другими требует, чтобы наше присутствие рядом с ними обещало им только самое лучшее. А доверие является сутью всех отношений.

Три вопроса

Люди, с которыми я работаю, считают очень полезным получить твердые конкретные ответы на следующие три вопроса от своих партнеров:

1. Что для тебя значит быть любимым?
2. Что требуется, чтобы ты чувствовал себя любимым?
3. О чем ты в соответствии с этим просишь меня?

Каждый ответ дает информацию, которая необходима для построения здоровых отношений Стадии-II.

Что значит для вас быть любимым?

Когда вы задаете партнеру этот вопрос, вы спрашиваете: «Каковы твои ценности, ощущения и мечты (такого, какой ты есть, с твоей жизненной историей) относительно любви? Ответы, которые я собрал по этому вопросу, разделяются на семь областей, которые могут быть представлены как иерархия чувств, расположенных в порядке следования, отображающем частоту ответов. В основании располагается наиболее требуемое чувство - «безопасность», у вершины - «особенность». Вот что говорят об этих уровнях мои собеседники:

Безопасность. Чувство безопасности связано с ощущением свободы от оскорблений. Как минимум требуется ощущение, что «здесь мне не причинят боль».

1. Защищенность. Чувство защищенности означает «я не один против мира». Это не значит, что ваш партнер должен соглашаться с вами во всем, но это значит, что согласен он или нет, он или она не повернется против вас и не встанет на сторону других, тем самым оскорбляя вас.
2. Поддержка. Чувствовать поддержку - значит иметь чувство, что ваш партнер поощряет вас - он не только встает на вашу сторону в трудную минуту, но помогает вам расти, мечтать и становиться лучше, чем вы есть, при этом, не соревнуясь с вами. Поддержка не означает, что вам нужно
3. состязаться с партнером, - это означает помогать друг другу становиться теми, кем вы можете стать.
4. Причастность. Причастность означает быть вовлеченным и верить, что вы достаточно важны для своего партнера, чтобы чувствовать, что вы одна команда. Эта часто связано с внутренним миром, с желанием, чтобы партнер впустил вас в свой внутренний мир, чтобы разделить с вами мечты, чувства, мысли и скрытые боли без страха, что его осмеют или предадут.
5. Забота. Чувствовать заботу, означает чувствовать, что о вас заботятся. Это значит, что вам дают знать какими-то действиями (все время, начиная с дешевой открытки к празднику и заканчивая проявлениями нежной любви), что вы занимаете важное место в жизни вашего партнера.
6. Принятие. Чувство принятия, которому люди придают большую значимость, означает, что ваш партнер не заставляет вас быть другим, отличным, или лучше, чем вы есть. Понятно, что никто не совершенен, и рост всегда желателен, но это не исключает необходимость быть принятым таким, какой ты есть в данный момент жизни. Понимание, что партнер не разочарован и счастлив с тобой, таким, какой ты есть, и действительно ценит тебя, очень важно, чтобы чувствовать себя любимым.
7. Особенность. Хотя, термин «особенность» очень расплывчатый, он имеет очень конкретное значение. Чувство особенности возникает, если тебя ценят, если с тобой обращаются, как с чем-то дорогим в жизни. Хотя часто аналогом является то, как люди обращаются с любимыми домашними животными, антикварными вещами, китайским фарфором и семейными реликвиями, чувству особенности, которое возникает при подобном обращении, присваивается высший рейтинг в иерархии чувств, которые говорят вам, что вы любимы.

Вот как эти уровни могут быть изображены графически:

7. Особенность

6. Принятие

5. Забота

4. Причастность

3. Поддержка

2. Защищенность

1. Безопасность

Конечно, ваш график может выглядеть по-другому. Как он выглядит? А как выглядит график вашего партнера? Если вы не знаете, что значит для вашего партнера чувствовать себя любимым, то куда двигаться?

Что требуется, чтобы ты чувствовал себя любимым?

Теперь, когда вы знаете, что значит для вашего партнера любовь как понятие практическое и поддающееся анализу, вы в состоянии изучать второй вопрос: что от вас требуется, чтобы партнер чувствовал себя любимым? Вы не ответственны за то, что чувствует ваш партнер, и конечно, необязательно иметь те же потребности, которые имеет он. Но важно знать, что же в списке вашего партнера и в его или её сердце. Вы же ответственны, делать все, что в ваших силах, (не жертвуя, конечно при этом своими принципами) чтобы создавать обстановку, в которой ваш партнер будет чувствовать себя любимым.

Обращаясь к иерархии чувств, которая отражает ответы на первый вопрос, мы можем проанализировать ответы на второй вопрос.

1. Не оскорбляй меня. Чтобы чувствовать себя любимым, как минимум, необходимо чувствовать безопасность. Значит, требуется, чтобы вы не подвергались не только физическим оскорблениям, но и словесным и эмоциональным, которые возможны при таких нечестных приемах, как упреки, оправдания и безразличие.
2. Будь рядом. Так как на следующем уровне стоит защищенность, значит, требуется, чтобы вы воспринимали партнера как человека, стремящегося быть рядом. Чтобы чувствовать себя любимой, требуется, чтобы ты был рядом.
3. Показывай, что ты относишься ко мне как к личности. Если быть любимым или любимой означает чувствовать поддержку, значит, требуется, чтобы ваш партнер общался с вами как с личностью. Необходимо, чтобы люди знали, что они представляют ценность сами по себе, не зависимо от функций, которые выполняют.
4. Делись со мной. Чтобы чувствовать себя любимой, необходимо чувствовать себя вовлеченной в дела партнера. Значит, требуется, чтобы партнеры стремились и могли делиться друг с другом своими чувствами, мыслями, жизнью.
5. Не бойся пожертвовать своим комфортом. Чтобы создать атмосферу, в которой партнер чувствует заботу, требуется готовность жертвовать своим комфортом или тем, что вам хотелось бы делать.
6. Показывай радушие. Если принятие является важной составляющей, то радушие - это как раз то, что практически демонстрирует принятие. Радушие показывает, что вас ждут, что вы пришли в гости и хозяева рады вас видеть. В сердцевине всех распавшихся отношений, каждого развода находится недостаток радушия - чувство, что «тебе до меня нет дела». С другой стороны, здоровые отношения отражают противоположное: чувство, что вы являетесь приоритетом, что о вас заботятся.
7. Капитулируй. Капитулировать в отношениях не означает сдаться, а означает оставаться внутри тех границ, которые вами были выбраны. Оставаться преданными обязательствам перед вашим партнером. Даже если возникает возможность других отношений, вы говорите «нет», не потому, что вы боитесь быть пойманными, а потому что вы делаете выбор не делать этого ради всего хорошего в отношениях, которые вы уже выбрали. Капитуляция приносит душевный покой вашей верности.

Вот как бы выглядел этот перечень графически:

7. Капитулируй

6. Показывай радушие

5. Не бойся пожертвовать своим комфортом

4. Делись со мной

3. Показывай, что ты относишься ко мне как к личности

2. Будь рядом

1. Не оскорбляй меня

Если вы положите рядом эти два списка, то сможете увидеть взаимосвязь.

А как выглядит ваша иерархия чувств? Может быть, вы не знаете, что эта информация очень важна.

Что для меня значит                                   Что мне требуется

7.                                                        7.

6.                                                        6.

5.                                                        5.

4.                                                        4.

3.                                                        3.

2.                                                        2. 

1.                                                        1.

Знать, конечно, не означает делать. Вы можете с легкостью решить, что то, что говорит вам ваш партнер, глупо и не обосновано, и вы не собираетесь реагировать или отвечать на это. Но, по крайней мере, в этом случае вы бы принимали свое решение, будучи информированными. В другом случае есть надежда, что информация, подобная этой, вооружит вас знаниями, которые дадут реальный шанс принимать решения, которые улучшат ваши отношения. Для такой надежды есть все основания, так как она основана на важной информации, связанной с вашими отношениями: что требуется партнеру, чтобы чувствовать себя любимым или любимой.

О чем ты просишь меня?

Реакцией на изучение того, что значит для вашего партнера быть любимым или любимой, должен быть следующий вопрос: «О чем ты просишь меня?» Этот вопрос затрагивает весь процесс отношений, когда мы переходим к особому поведению. Ответы типа «уважения ко мне» или «дай мне почувствовать забочу» слишком общие, чтобы быть полезными. Требуется список конкретных действий.

Прием, которым я пользуюсь, чтобы получить информацию, является упражнением «заполни пропуски». Каждому нужно записать (а не просто подумать об этом) две или три реплики в каждое из следующих предложений:

1. Когда ты …, я больше всего чувствую себя любимой (в безопасности или, что обо мне заботятся и т.д.)

Важно, чтобы, отвечая на вопросы, вы наиболее точно отразили свою индивидуальность. Вот несколько возможных ответов:

•          «звонишь мне, просто узнать, все ли у меня в порядке»;

•          «говоришь, что любишь меня»;

•          «узнаешь мое мнение, прежде чем принять решение».

2. Когда ты …, я больше всего чувствую, что со мной не считаются (меня используют, берут надо мной верх и т.д.)

Вновь заполните пропуски, записав то, что вызывает самые отрицательные чувства в ваших отношениях и чего нужно избегать. Вот несколько примеров:

•          «ежедневно критикуешь меня за то, как я выгляжу»;

•          «отказываешься давать мне деньги»;

•          «постоянно опаздываешь, чтобы мы ни делали».

Теперь запишите свои ответы на следующие два вопроса:

1. О чем я прошу тебя:

2. Что я прошу тебя не делать:

Информацию, предоставленную упражнениями, не следует использовать как шантаж или для удержания партнера в заложниках. Она предлагается вам как просьба делать то, что даст возможность вашему партнеру чувствовать доверие, безопасность и любовь. И пока просьбы вашего партнера не являются насилием над вашей натурой, вам следует внимательно прислушиваться к ним и принимать их всерьез.

Путь, по которому могут развиваться ваши отношения, теперь ясен. Делайте то, что является важным для вашего партнера, и перестаньте делать то, что его огорчает.

Последнее, что нужно сделать - это проанализировать информацию, которую дали эти упражнения. Соотнесите то, что вы узнали из двух вопросов со следующим вопросником:

•          Ясно ли я представляю (не обязательно соглашаюсь) о чем мой партнер просит меня?

• Является ли то, о чем он или она просит, обоснованным? Просьба, «делай так, чтобы я всегда чувствовала себя хорошо» не является обоснованной, так как никто не может заставить кого-то всегда чувствовать что- то. Также просьба «никогда не отвергай меня» накладывает на вас непосильный груз, потому что в зависимости от того, что происходило в семье вашего партнера в прошлом, он или она может продолжать чувствовать отверженность, независимо от того, что вы делаете или не делаете. К тому же, так как никто не совершенен, совершенство (как в просьбах «всегда выполняй то, или иное») является необоснованной просьбой.
• Могу я делать это? Важно знать, обладаете ли вы умением делать то, о чем просит ваш партнер. Если нет, то вы не сможете это делать, и неудача вызовет серию реакций, которые в дальнейшем будут ухудшать ваши отношения.
• Стремлюсь ли я выполнять желания? Возможно, вы можете, но не стремитесь. Это не обязательно говорит о том, что вы ужасный человек, но это нужно четко оговорить. Если вы не готовы делать то, что ваш партнер считает необходимым, то вам обоим лучше знать об этом заранее, чтобы потом возможное болезненное решение не было неожиданностью. Стремиться - также означает стремиться развивать свое умение, которым вы в данный момент не обладаете (например, умение делиться чувствами, говорить прямо, принимать ответственность за свой собственный рост). Готовы ли вы сказать: «Я не могу делать этого сейчас, но я постараюсь научиться этому?»
• Какие изменения мне надо сделать? Если вы стремитесь, но не в состоянии выполнять желания партнера, то вам следует отдавать отчет, чему вы себя подвергаете. Под давлением или в момент страсти (или того и другого сразу) вы можете взять обязательство меняться, не осознавая тех усилий, которые потребуются для этих изменений. Позже могут быть обиды, когда вы осознаете, чего это стоит. Но, коль «назвался груздем - полезай в кузов».
• Отплатит ли мне партнер тем же? Допустим, вы стремитесь выполнять желания партнера и можете это делать, а ваш партнер? Это важно. Если ваш партнер не будет тратить такое же количество энергии и рисковать быть таким же уязвимым, то вы подвергаете себя многочисленным потерям.