Суть выздоровления

Если выздоровление Стадии-II означает «учиться любить» и если любовь существует только в отношениях, тогда сутью выздоровления является, становиться личностью, все более и более способной функционировать в здоровых отношениях. Читая эту книгу, вы обнаружите, что вам нужно начать с того, чтобы учиться понимать себя и преисполниться желанием работать над собой, а не над другим человеком. Вы обнаружите, что в любом типе отношений вы решаете вопрос: «кто я есть?» - это влияет на то, что происходит в ваших отношениях, и на то, как вы повторяете одни и те же модели поведения в ваших отношениях в течение всей вашей жизни, пока вы не меняете что-либо. Никто не является ответственным за другого человека и не обладает силой изменить другого. Единственный человек, которого ты можешь изменить - это ты сам.

Новый взгляд на созависимость

В наши дни термин «созависимость» применяется там и сям. Пусть спор разгорается по поводу возможности употребления этого термина лишь в случае тех, кто имеет проблему алкоголизма в семье. Мы же давайте лишь отметим, что созависимость возникает из-за того самого заученного самоподавляющего поведения, которое сводит на нет нашу способность инициировать и участвовать в любящих отношениях. Отношения, которые приносят удовлетворение, требуют, чтобы каждая участвующая сторона имела достаточную самооценку, чуткость и способность принимать обязательства. Каждый человек должен воспринимать себя как целое, а не как часть кого-то, с тем, чтобы каждый мог опереться на другого, не чувствуя при этом себя зависимым. И мог иметь другую точку зрения, не приводя при этом к ситуациям победитель - побежденный. По причинам, которые мы более детально рассмотрим позже, созависимые люди испытывают трудности в построении здоровых любящих отношений, потому что им не хватает именно тех черт характера, которые нужны для этого.

Если вы обнаружили в себе привычки, оценки и точки зрения, которые мешают интимным отношениям в вашей жизни, то вы должны работать с этим. Вам следует избавиться от них, если вы намереваетесь когда-либо одолеть навыки, необходимые для здоровых отношений.

Существующие модели поведения, которые служат нам помехой, присутствуют в каждом из нас, являемся ли мы членами АА, Ал-Анон, АН или какой-либо другой из Двенадцатишаговых Программ или вне группы вовсе. Совсем не обязательно, чтобы вы были из химически зависимой семьи или были пугливы по природе, чтобы нуждаться в выздоровлении. Важным является то, чему вы учились, когда росли, а все мы усвоили некоторые модели поведения, которые блокируют нашу способность полностью участвовать в доверительных отношениях.

Уровень нашей способности участвовать в любящих отношениях и радоваться предельной интимности является индикатором успеха нашей жизни. Выздоровление Стадии-II, от которого зависит успех наших отношений, учит нас тому, как преисполниться желанием работать с нашим конкретным типом созависимости и как это делать. Наша созависимость является набором наших личных уникальных привычек и моделей поведения, которые всю жизнь мешали нам участвовать в интимных отношениях с другими.

Эта книга даст вам некоторые правила и принципы и снабдит некоторыми схемами и упражнениями, разработанными для того, чтобы помочь вам сделать так, чтобы ваши отношения работали. В сердцевине этой Программы, однако, лежит не что иное, как человеческая доброта. Все эти правила сводятся к необходимости общаться с нашими партнерами таким образом, чтобы они чувствовали себя особенными.

Многие люди радуются счастливым, успешным отношениям, но не заботятся об этом и не смогли бы сформулировать хотя бы один из принципов, на которых построена эта книга. Да они и не должны этого делать. Они просто живут с необходимым элементом - их партнеры знают, что о них заботятся. Эти люди делают маленькие вещи, которые говорят об их заботе (и часто эти маленькие вещи являются наиболее важными). Без каких-либо тренингов, они приобрели способность чувствовать, что нужно сделать в данный момент, и делают то, что необходимо.

С другой стороны, бесчисленное множество людей знают почти все, что надо знать об отношениях - кроме того, как уметь наслаждаться ими в своей собственной жизни. Они заблокированы. Как-то, где-то, между мечтой и реальностью, как написал однажды Томас Элиот, ложится тень. Ее имя - созависимость.

Если бы все отношения были бы здоровые и счастливые, необходимости в этой книге не было бы. Тогда книга со стихами о любви была бы больше кстати. Но не все отношения успешны. Наше общество, на самом деле, охвачено созависимостью. Миллионы людей несчастны в отношениях, не понимая почему, не задумываясь о том, что в течение своей жизни они повторяют одни и те же модели поведения.

Вот почему необходимы некоторые правила и принципы. Они становятся указателями - теми столбиками, воткнутыми в землю, на которых указаны отметки, по которым мы можем мерить себя, других и качество наших отношений. Человеческие отношения, конечно, не строятся на объективных правилах, они являются для каждого личным опытом любви. Но объективные данные важны, особенно, если мы не понимаем, почему одно и то же случается с нами снова и снова.

Эта книга базируется на том, что каждый из нас нуждается в любви, которая дается нам здоровым, наиболее полным образом. Я предлагаю вам присоединиться ко мне в путешествии в выздоровление Стадии-II, которое будет называться «Как» - как исследовать себя, как понимать других, как учиться любить.

Глава 1
НА ЭТО ЕСТЬ ПРИЧИНЫ

Люди созданы для жизни в сообществе, поэтому мы вовлечены в отношения. Качество нашей жизни определяется качеством наших отношений, являются ли это отношения с любимыми, родителями, друзьями или коллегами по работе. Это же относится и к нашим отношениям с Богом (как мы Его понимаем), которые мы называем Верой.

Сохранение здоровых, заботливых отношений не является легкой задачей. Проблема часто не только в том, что отношения причиняют нам боль, а в том, что это происходит снова и снова, будь то длительные отношения, которые, совершая круг, вновь возвращаются к болевой точке, или каждые новые отношения, которые заканчиваются так же, как предыдущие. Нас тревожит то, что одно и то же продолжает происходить, и мы не понимаем, почему. Мы чувствуем себя беспомощными и теряем надежду, что сможем что-либо изменить.

Проблемы отношений особенно свойственны людям, которые росли в различных дисфункциональных семьях, начиная с алкогольных и заканчивая религиозно-невротическими. В семьях, подобных упомянутым, мы усвоили глубокомысленные замечания: «Что скажут соседи?», «Что посеешь, то и пожнешь», «Почему ты не можешь быть хорошей маленькой девочкой?», «Будь пожестче, ты же мужчина, перестань плакать», «Делу время, потехе час». Давно забытые уроки, но продолжающие оказывать на нас глубокое влияние. Нас пичкали подобными уроками насчет важности быть мужчиной, учили, что такое забота, что следует делать со своими чувствами, как обходиться со своим гневом, внушали, что работа важнее всего. Нам показывали, каких действий ожидают от мужчин и женщин, как взрослые преодолевают конфликты, и как люди, заботящиеся друг о друге, демонстрируют свою любовь.

Мы учились, затем практиковали это, затем мы стали тем, что мы практиковали. Взрослея, мы вносили в наши отношения точно то же восприятие и привычки, которые сопровождали нас всю нашу жизнь.

Что бы ни происходило в наших отношениях - на то есть причины. Эти причины настолько просто объяснимы и обладают такой силой, что, как только мы увидим их, мы должны будем признать, что «по-другому и не могло быть». Лишь поняв эти причины, мы можем принимать какие- либо решения и, только приняв решение и изменяя поведение, мы сможем по-настоящему измениться. Тогда события не будут такими, какими они были всегда.

Довольно потрясающее (а иногда вызывающее бунт) правило - это то, что мы становимся одним из своих родителей и женимся на другом. Вот хороший способ протестировать этот принцип в своей собственной жизни: напишите краткий обзор качеств отношений ваших родителей (или основных отношений, которые вас сопровождали). Кто из родителей поступал по-своему? Кто принимал решения? У кого была власть? Как он её использовал? Как при этом обходились с чувствами? Запишите фразы, которые ваши родители постоянно использовали - те, которые вы поклялись никогда не говорить вашим детям.

Затем составьте подобный перечень качеств ваших личных отношений. В ваших отношениях кто обычно поступает по-своему? Узнаете ли вы какие-либо семейные модели манипулирования? Таким же ли образом вы прячете свои чувства? Говорите ли вы детям то же самое, что ваши родители говорили вам, и тем же самым тоном?

Подобное отражение прошлого, становление одним из родителей и женитьба на другом не обязательно согласуется с половым признаком. По некоторым причинам женщина может наследовать основные качества своего отца. Может быть, он был тихим, пассивным человеком, а она была «маленькая папина доченька». Почти бессознательно она становится эмоционально и духовно похожа на него. Возможно, в такой семье доминировала мать, она была «боссом» в семье, она всегда делала все по-своему, и отец подчинялся. Если дочь «становится» отцом, то высока вероятность, что она выйдет замуж за «мать», - за мужчину, который доминирует и является властным. Она прицепится к тому, кому это нужно, кто требует чтобы все было так, как он того хочет (так как он, конечно, считает, что так и должно быть).

Этот сорт эмоционального клонирования может проявляться различными способами. Сыновья становятся отцами, дочери - матерями и наоборот. И как только мы становимся моделью какого-либо человека, мы начинаем стремиться найти того, кто отвечает нашим требованиям. Всегда есть причины.

Чтобы продвинуться в понимании еще на одну ступень, сделайте следующее: Если у вас есть дети, напишите подобный перечень качеств каждого из них. Дело в том, что, если у вас больше одного ребенка, то шансы велики, что один из них имеет тенденцию быть человеком, к которому можно отнести фразы: «Я - главный», «Все должно быть по-моему», «Если что-то не так, то я буду дуться и наказывать». Другой же ребенок имеет тенденцию говорить: «Все в порядке», «Я не хочу, чтобы они нервничали», «Что мне сделать, чтобы угодить им?», «Я не понимаю, что от меня хотят».

Ваши дети будут расти, отражая те модели, которые были им предложены, потом они найдут себе супругов - других молодых людей, которые заполнят их пустоты. Цикл продолжится.

Конечно, этот процесс отражения и моделирования относителен. Не все растут в дисфункциональных семьях, и не все дисфункциональные семьи одинаково дисфункциональны. Различия велики, поэтому истории наших собственных семей и качество наших текущих отношений будут значительно отличаться. Вы можете найти себя в любой из следующих ситуаций:

·         Вы удовлетворены вашими отношениями. Вы хотите улучшить то, что и так замечательно.

·         Вы не счастливы в ваших отношениях. Вы хотите узнать, можно ли сохранить плохие отношения. Если можно, вы хотите узнать, как этого сделать. Что для этого потребуется?

·         Ваши отношения потерпели крах. Они закончились, и вы осознаете это. Вы хотите узнать, как положить этому конец. Можно ли прекратить отношения, никому не причиняя боли?

·         Вы одиноки в течение уже длительного времени. Возможно, вам причинили боль в прошлом, и вы хотите знать, сможете ли вы снова кому-либо доверять. Как узнать, будет ли это разумным и безопасным?

·         Вы одиноки, но вступили в отношения. Вам они нравятся, но вы до смерти боитесь. Поэтому ваши вопросы о приобретении уверенности. Как узнать, что дальше идти безопасно. Как вообще вы можете узнать, что происходит в голове другого человека?

Очевидно, ни одна книга не может охватить все эти вопросы. Мы можем лишь предложить вам простые, честные, необходимые принципы, касающиеся отношений. Затем с помощью упражнений и схем, представленных далее, вы можете применять эти принципы к вашей собственной жизни и узнавать больше о тех моделях поведения и правилах, которые работают в ваших собственных отношениях. Это понимание даст вам возможность принимать эффективные решения относительно того, как меняться.

Дорожные указатели

Давайте начнем с дорожных указателей, которые отмечают четыре основных принципа отношений:

1.      Здоровые люди создают здоровые отношения.

2.      То, с кем вы в отношениях, говорит о вас так же много, как и о другом человеке.

3.      Куда вы идете, там и оказываетесь.

4.      Если ничего не менять, ничего и не изменится.

1. Здоровые люди создают здоровые отношения

Ни один человек, конечно, не совершенен, то же можно сказать и об отношениях. Первый принцип говорит о том, что отношения не могут быть здоровее, чем люди, участвующие в них. Как мы увидим далее, именно по этой причине первое обязательство, которое вы принимаете в отношениях, должно касаться не отношений, как таковых, а вашего личного роста. Это исходный пункт, который может сделать безопасными испорченные отношения и улучшить хорошие отношения.

История Нэнси великолепно иллюстрирует это.

Нэнси - тридцатисемилетняя мать троих детей. Она также взрослая дочь алкоголика. Взрослея, она поняла, что только за все извиняясь, она могла получить принятие и одобрение, в которых отчаянно нуждалась. Если она извинялась за свое поведение, она была «хорошей маленькой девочкой», которой всегда хотела быть, так как только хороших маленьких девочек любят. Она добилась мастерства в том, чтобы все время чувствовать себя виноватой и высказывать, насколько она виновата - к чему бы это ни относилось.

Однако больше всего она извинялась перед своим отцом-алкоголиком, даже если он не присутствовал в те моменты, когда она плохо вела себя или обижала кого-то. Она поняла, что с мужчинами считаются больше, чем с женщинами, поэтому извиняться нужно перед ними. Нэнси никогда не приходило в голову, что и мужчины должны когда-нибудь извиняться перед ней. В этом никогда и не могло возникнуть необходимости, так как её права не так важны, как права мужчины. Он не может сделать ничего достаточно плохого, за что следует извиняться. Даже тогда, когда её отец был груб и беспричинно наказывал её и других, Нэнси быстро приходила к заключению, что, если она хочет, чтобы он ею занимался, нужно всякий раз, когда он злой, извиняться перед ним.

В глубине души Нэнси понимала, что она не виновата в гневе отца, но она продолжала принимать упреки и извиняться. Вулкан гнева рос в молодой женщине, но его разрушительная сила сдерживалась скалой, прикрытой видом

пассивности. Он постоянно извергался, но никто не знал этого, так как слезы были молчаливые.

Отражая родительские модели поведения, Нэнси затем «стала» своей матерью и вышла замуж за мужчину, очень похожего на отца. Её муж был военным и жил по уставу. Он был достаточно приятным человеком, как сейчас говорит Нэнси, но он всегда должен был быть прав и был неспособен делиться своими чувствами или давать ей тот вид заботящейся любви, в котором она нуждалась. Если её муж не получал того, в чем нуждался, он просто начинал её игнорировать. Тогда, точно в соответствии с моделями поведения детства, Нэнси признавала, что она неправа, и извинялась, чтобы быть прощенной.

После десяти лет замужества с этим мужчиной Нэнси, в конце концов, начала работать по Программе выздоровления. До настоящего времени её сдерживаемый гнев был причиной её физических и эмоциональных проблем, и, переполняя чашу, изливался на мужа. Качество их совместной жизни изменилось от плохого к худшему.

Но благодаря Программе Нэнси обнаружила в себе некоторые модели поведения, которые руководили её жизнью, и начала разбираться в них. Она пришла к выводу, что не может продолжать дисфункциональное поведение своей юности. Она также поняла, что привычки её мужа настолько же живучи и будут практиковаться до тех пор, пока живы ее привычки, а не предписаны ему свыше. Она пришла к выводу, что сама была частью своей проблемы, что чем больше она нянчила своего мужа и терпела его нетерпимое поведение, тем больше она позволяла ему продолжать его. Осознав, какую форму принимает модель ее замужества, она испытала чувство гнева на себя за то, что участвует в увековечивании этой модели.

Так как Нэнси продолжала свое выздоровление, она стала учиться заботиться о себе в первую очередь. Она прекратила извиняться, если не было для этого повода, она становилась все более независимой от одобрения других, она укреплялась в своей самооценке. Мало-помалу, в результате работы по выздоровлению Стадии-II, она училась делиться своими чувствами и радоваться отношениям Стадии-II, основанным на честности, уважении и ответственности за свой собственный рост.

Неудивительно, что выздоровление Нэнси сначала было огромной угрозой мужу. По мере того, как Нэнси становилась все более честной с ним, он стал опасаться, что она найдет другого мужчину, думая, что причиной, по которой она была несчастлива с ним, было то, что он не отвечал её требованиям и был неспособен видеть её нужды. Его страх вызывал скачки в настроении, вспышки раздражения и частую критику усилий Нэнси меняться.

Однако к чести обоих надо сказать, что они встали лицом к лицу, глаза в глаза. Они продолжали обсуждать свои отношения и постепенно их слова стали приобретать смысл друг для друга. Нэнси могла подтвердить, что она действительно любит своего мужа и что меньше всего она хочет, чтобы их брак распался. Она не хочет искать себе другого мужчину.

Одушевленный таким заявлением, муж Нэнси смог взглянуть на некоторые модели своего поведения. Он смог признаться ей, что никогда не любил, и даже ненавидел некоторые диктаторские замашки своего отца. И хотя еще мальчиком поклялся, что когда вырастет, не будет обращаться с другими так, как обращались с ним, теперь он мог видеть, что поступает точно так же. А раз он это ненавидел, то понимает, что чувствует жена.

История Нэнси и её мужа заканчивается успешно. Я люблю счастливые истории. Вот почему я рассказал ее. Очевидно, есть много примеров отношений, которые не так успешны. Но Нэнси и её муж достигли успеха потому, что чем здоровее становился каждый, как личность, тем здоровее становились их отношения. Отношения не могут быть здоровее людей, в них участвующих.

2. То, с кем вы в отношениях, говорит о вас так же много, как и о другом человеке

Лично меня раздражает этот принцип. Если отношения разваливаются, то мы имеем тенденцию думать, что с нашим партнером что-то не так. Мы уверены, что если бы только он или она изменились, то наши отношения могли бы наладиться.

Как мы уже отметили, несчастья заключаются не в том человеке, с которым мы заканчиваем отношения. Возможно, нам не понятна причина, но привычки и модели поведения, которые мы практикуем всю свою жизнь, определяют тот тип людей, которые удовлетворяют нашим потребностям. Так же наверняка, как день сменяет ночь, мы найдем себе человека, что называется «то, что нужно». «То, что нужно» означает, что мы найдем то, к чему привыкли, совсем не обязательно, что это будет хорошо для нас.

Вспоминая свой брак, который давно распался, мой друг однажды сказал мне, что его жена была «как раз его типом женщины - блондинка и пассивна». Она была, безусловно, «то, что нужно», но женитьба закончилась разводом через шесть месяцев после свадьбы, и страх, что такое может повториться, парализовал этого человека. Он говорит, что хочет постоянных, неповторимых отношений с взаимными обязательствами, но больше он так и не женился. Он все еще обвиняет в своем одиночестве ту женщину, которая была «то, что нужно». Для него не будет недостатка в женщинах, которые «как раз то, что нужно». Однако вопрос в том, что делает его таким, что именно этот тип женщин является его типом.

То же относится и к женщинам, привычно оказывающимся в отношениях с мужчинами, которые плохо с ними обращаются. Никогда не было и не будет недостатка в таких мужчинах, их хватает вокруг нас. Вопрос не в них, а в том, что заставляет меня тянуться к такому типу людей.

Конечно, нет какого-либо оправдания оскорбительному обращению, но женщина, которая постоянно оказывается в отношениях, оскорбляющих ее, может учиться разбираться в себе и делать шаги, необходимые, чтобы меняться и не становиться вновь жертвой.

Главным вопросом в отношениях не является другой человек. Главный вопрос - это всегда - я. Что происходит со мной, по каким моделям поведения я продолжаю жить - возможно, неосознанно и не замечая. Что притягивает меня к этому человеку и таким отношениям с такой же силой и так же безрассудно, как мотылька к лампе?

То, что я имею в отношениях, меняется не тогда, когда я требую изменений от другого человека, а когда я начинаю серьезно и критически разбираться в себе.

3. Куда идешь, там и оказываешься

Никто из нас не может быть лучше, чем мы есть. Мы стали теми, кто мы есть, когда наши привычки и модели поведения сформировали наше представление о себе и наше понимание того, что для нас приемлемо, а что нет. Какими мы видим себя, таких партнеров мы себе выбираем - где бы мы ни были. И географически этот факт не изменить. Мы можем переместиться в любой уголок земли, какой захотим, но это не изменит природу наших отношений. Что мы берем с собой, переезжая? - Себя и свой имидж.

Примером, иллюстрирующим этот принцип, служит простое наблюдение: Опекун всегда будет жениться на Ребенке. Привычки порождают потребности, и Опекун нуждается в Ребенке. Их самооценка базируется на заботе о ком-то и, по-видимому, спасании того, кто в этом нуждается. А Ребенок только рад на ком-нибудь проехаться.

Но обычно наступает момент, когда Опекун устает заботиться о Ребенке. У него появляется тенденция негодовать на то, что сам создал. Но, если Опекун из Миннесоты, разочарованный Ребенком из Миннесоты, переедет во Флориду, кого там он или она найдет? - Ребенка из Флориды, конечно. И если он или она не изменится и потом переедет в Нью-Йорк, то догадываетесь, что будет? - Ребенок из Нью-Йорка. Другие места, но люди те же.

Однако сначала все может показаться не так. Люди обманываются на ранних стадиях отношений. Они нуждаются в «павлиньей защите».

В начале отношений оба партнера демонстрируют свое наилучшее поведение. Все знаки заботы и внимания присутствуют: комплименты, открытки к праздникам, желания свободно делиться чувствами и идеями. Но после всех этих прихорашиваний павлиньими перьями и хождений с важным видом оперение падает, и все видят вместо павлина напыщенного индюка. Опять одурачены. Вопрос в том, зачем вам нужна «павлинья защита»?

Единственная защита, которую я знаю, - это защита себя от собственной слепоты. Мы не можем видеть в другом то, что не в состоянии увидеть в себе.

В той же мере, в какой мы слепы по отношению к себе, чтобы увидеть в себе Опекуна или Угодника, мы слепы по отношению к нашим партнерам - Ребенку и Грубияну. В той степени, в какой мы не способны увидеть результат своего взросления в далеко небезупречном доме, мы не в состоянии увидеть подлинный характер тех, кто рос в похожих условиях.

Не помогает ни переезд, ни время, не важно, покидаете ли вы партнера или продолжаете жить с ним, одиноки ли вы или имеете отношения - суть в том, что, куда вы идете, там и оказываетесь.

4. Если ничего не менять, ничего и не изменится

Если третий принцип верен, то четвертый принцип очевиден. Если переезд не помогает, тогда что-то должно меняться. Так как мы не можем контролировать выбор другого человека, единственным вариантом остается взять ответственность за себя. А это может быть страшно рискованным. Нэнси, например, не имела гарантии, что её муж станет уступчивым и захочет расти. Так как её рост означал перемены, то чем больше она менялась, тем больше отдалялась от него. Он мог бы проявить упрямство и сказать: «Я не тот, кого можно изменить. Единственно, кто стал другим, так это ты». И он был бы прав. Она стала другой. Он мог бы сказать: «Я был хорош для тебя все эти годы. Теперь же ты хочешь сказать, что я вдруг стал недостаточно хорош для тебя?» В этом случае Нэнси была бы вынуждена сказать ему, что все эти годы он не был достаточно хорош, да и она тоже. Она именно это и сказала и, к счастью, мало-помалу он преисполнился желанием ее слушать.

Дело в том, что что-то должно меняться. Нет гарантии, во что это выльется. Некоторые изменения могут становиться болезненными - настолько, что если бы мы знали вначале, какими болезненными они будут, мы бы никогда не отправились в это путешествие. Но мы отправились в путешествие, теперь мы видим разницу и мы можем никогда не возвращаться к старому.

Изменения, которое мы совершили, болезненны они или нет, сделаны сознательно и обдуманно. Больше не происходят события лишь потому, что так было всегда. Больше мы не делаем что-либо только так, лишь потому, что не знаем, а как иначе, или потому, что у нас нет сил сделать иначе. Причиняет нам это боль или нет, но мы принимаем решения. И те перемены, которые следуют за этим, всегда лучше, чем повиновение силам, которых мы не понимаем.